Entretiens d’embauche 3.0 : Bienvenue chez « Good Cheh » – Quand le recrutement dérape

DRH : Bienvenue chez Good Cheh, les jeunes ! On recherche un business developer de ouf. Alors, balancez-moi vos skills de dingue, okay ?

C : J’ai été le dealer d’algorithmes pour GPT-5, coach en musculation virtuelle de Poutine dans le metaverse, j’ai appris à Trump comment tweeter depuis Mars. J’ai même réussi à faire passer Zuckerberg pour un humain lors du procès des IA en 2023.

DRH : Ah… euh… très… « based » comme on dit. Et en termes de KPI quantiques et de ROI méta-dimensionnel pour notre core business ?

C : J’ai développé mes biceps neuronaux et un six-pack mental compatible avec Neuralink, ça vous suffit pas ?

RH : Je… euh… intéressant. Votre CV est aussi épais que vos muscles synthétiques ?

C : Mon CV ? C’est un NFT évolutif, rei. Faut miner du Bitcoin pour le voir. RH : Je vois… Passons au candidat suivant, s’il vous plaît. Chez Good Cheh nous aimons les gens qui qui dédient leur vie au travail c’est important pour…

(Tchip Royal Atomique) : Écoute-moi bien, boomer. Je bosse de 11h à 13h30, pas une nano-seconde de plus. Mon gamin non-binaire gender-fluid a besoin de moi pour son ASMR TikTok en réalité augmentée et son podcast sur la déconstruction du patriarcat dans les jeux vidéo du multivers.

RH : Je comprends tout à fait, c’est très… « woke 3.0 ». Mais nos horaires sont un peu plus… C: Ta gueule, hétéro cis-genre ! Tu discrimines les mères solo écoféministes cyborgs ! RH : Absolument pas, nous sommes très « open mind » ici… C : Pendant ma semaine rouge, je fais du télétravail depuis ma capsule lunaire. Et j’exige une prime menstruelle en Dogecoin.

RH : Euh… Prochain candidat, s’il vous plaît !

C : Hello BG, tu m’as appelé car t’as checké mon OnlyFans en réalité virtuelle ? J’ai 200K simps qui me paient pour respirer dans le metaverse.

RH : Fascinant… ! Mais parlons plutôt de vos compétences en growth hacking quantique et inbound marketing télépathique…

C : Business ? Mon avatar 3D c’est du business, bébou. Je fais plus de chiffre que votre boîte de merde dans toutes les dimensions parallèles.

RH : Je vois que vous avez un… « personal branding » très fort dans l’hyperespace.

C : Fais pas ta prude, vieux schnock. Je peux faire exploser vos ventes comme j’explose les NFT de mes sugar daddies extraterrestres. RH : Mademoiselle, je ne pense pas que… C : Quoi ? T’es jaloux ? Tu veux voir mes implants bioniques ? C’est un investissement, bébé. Ça, c’est du vrai business development intergalactique. C : Attends, j’ai même pas parlé de mes talents en langues extraterrestres ! Tu veux une démo en klingon ?

RH : Je… je crois que l’entretien est terminé.

RH : Je pense que nous allons devoir implémenter une nouvelle stratégie de recrutement basée sur l’intelligence artificielle quantique…

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